Comunidad CECyTEM Chicoloapan

De: Alias de T1MSNDungeonKeeper2003 (Mensaje original) Enviado: 09/03/2005 05:46 p.m.
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald’s. Y McDonald’s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre:”¿Lo quieres con fritas y gaseosa?”.

Y el Hombre dijo: “Tamaño grande”. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: “Haya yogur, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre”.
Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.

Y Creo Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: “Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento”.

Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creo Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más,
Y Satanás concibió la televisión con cable. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal entre ESPN y TyC Sports, con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: “Es apetecible a la vista del Hombre una picadita”. Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios: “No es bueno que el hombre tenga un infarto”.
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

Y Satanás creó….las obras sociales.

¿Que les parecio?

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De: Onslaught Enviado: 09/03/2005 05:57 p.m.
Estuvo CHVR
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De: lespooh30 Enviado: 11/03/2005 11:08 a.m.
ESTA SUPER PADRE ESTE TEXTO DICE MUCHAS VERDADES CON RESPECTO A QUE LOS
SERES HUMANOS YA NOS HEMOS VUELTO MA WUEVONES CON TANTA TECNOLOGIA.

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De: Papiringo793 Enviado: 16/04/2005 01:43 p.m.
ES MUY INTERESANTE SABER QUE QUE LO BUENO CUESTA MUCHO SACRIFICIO, PERO LO MAS SABROSO Y DELICIOSO QUE CONTIENE SABORES DULCES ES YUN MAL QUE CONDUCE A LO QUE REALMENTE UNO MERECE POR NO TENER CUIDADO COPN LO QUE CONSUME.

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De: Alias de T1MSNDungeonKeeper2003 (Mensaje original) Enviado: 16/11/2004 03:57 p.m.
EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.

PREGUNTA: ¿Porqué el pollo ha cruzado la carretera?

RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se
encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar
las carreteras

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo
había jamás llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un
exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos
los pollos eran libres de cruzar una carretera sin
tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al
pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y El vio
que esto era bueno.

FOX: “El pollo debe cruzar la calle HOY, y sólo HOY, y voy a hacer el Instituto para
Pollos Cruzadores de Caminos donde cualquier pollo podrá cruzar la calle libremente”.

LABASTIDA: “Mira Joaquín, en primer término el pollo cruza la calle para llegar a la
escuela a estudiar computación e inglés. Que el poder le sirva al pollo para cruzar
democráticamente”.

FREUD: “Si el pollo no cruza la calle reprimiría sus instintos sexuales, lo que le
ocasionaría un trauma aún mayor”.

ZEDILLO: “El pollo tiene plena libertad de derecho para elegir si cruza la calle o no,
y por lo tanto nadie puede obligarlo a cruzar si no lo desea, usaremos todo el peso de
la ley para evitar esto”.

GURRÍA: “El pollo debe pagar una tasa impositiva por haber cruzado la calle, y los
impuestos que pagará el pollo por haber usado este bien, serán beneficiosos para la
macroeconomía”.

MAQUIAVELO: “No importa como el pollo cruzó el camino, sino lo importante es con
qué fin lo hizo”.

ROBESPIERRE: “El pollo que cruce el camino será guillotinado… viva Francia!”.

ALCAINE: “Que el pollo me pase a su hermana!”.

CARDENAS: “No supe que el pollo cruzó la calle, pero déjeme analizarlo y le informo al
respecto”.

PERRO BERMUDEZ: “Déjenme ver, déjenme ver… la repetición de televiseee… el pollo
no cruzó el caminooooooo!, uffff… casi cruza pero no lo logró!… cerquititititita!!!!”.

CLINTON: “El pollo no cruzó el camino, repito, el pollo no cruzó el camino”.

M.L. KING: “Tengo un sueño donde veo miles de pollos que cruzan felizmente la calle, y
todos lo hacen libremente, sin perjuicios”.

MOISES: “Entonces Dios le dijo al pollo: “Pollo, cruza el camino”… y el pollo cruzó el
camino y todos se regocijaron”.

ORVAÑANOS: “Aquí abajo hay unas tortas deliciosas y ¡qué mujeres!… y… ¡el
pooooooooollooooooooooo, que bárbaro!!… cruzó el caminoooo!, pero de qué manera!!”.

EL PAPA: “El pollo siempre… fiel”.

JUAN GABRIEL: “Ni la gallina, ni el pato, el pollo es el que cruzó el camino!… el pollo es
el que va a cruzar!”.

LOPEZ DORIGA: “Y que cree… el pollo… el pollo cruzó el camino; toda la información
de cómo cruzó, por qué cruzó, a dónde iba, de dónde venía, con qué intenciones lo hizo,
quién lo acompañaba, quién lo vió… después del corte”.

PRIMO DEL POLLO: “Recuérdame………”

BILL GATES: “He creado el MSCHICKEN 2000, que no sólo ayuda al pollo a cruzar la calle,
sino que le lleva una lista de pendientes, archiva, controla bases de datos, y le dice la
mejor hora para cruzar”.

HECHOS: “Y cuandoooooo regresemooooos… el pollo que cruzó el camino. Lily Tellez tiene
el reporte, la entrevista y todos los detalles para que Ud. esté bien informado”.

CIUDAD DESNUDA: “Y después del corte, la amenazadora historia del pollo que
aventuradamente cruzó el camino en búsqueda de la luz, escapando de las llantas del terror”.

HOY: “No hemos podido establecer la comunicación, pero mientras tanto… ¡¡Felicidades!!,
que bien la pases!”.

TEMPRANITO: “Le tenemos por la mañana la historia de un tierno pollo que busca cruzar la
calle en búsqueda de una esperanza”.

VENTANEANDO: “Y qué crees, Pedrito?, tenemos un chisme de un pollo que cruzó el
camino y parece que es amigo de Ana Bárbara, primo de Pepe Origel, y cuando mandamos
al reporte los guaruras del pollo golpearon al camarógrafo y puede ser que el pollo sea del
clan de Sergio Andrade”.

CRISTINA: “Oye chico, y por qué cruzaste el camino??, a dónde ibas??, qué intentabas?,
por qué dejaste a tu pollita y cruzaste solo?”.

LAS COSAS DE LA VIDA: “Hoy tendremos a un pollo que cruza la calle buscando a su
abuelita, y que tiene la esperanza y el sueño de volverla a ver…”

ATINALE AL PRECIO: “Uuuuun pooooooooolloooooooooooo! con muchas plumas, dos alas,
dos patas, un pico, color amarillo… atínale cuándo cruzará!”..

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera,
repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo
cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué?
Solamente el fin de atravesar la carretera ya
justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el
pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte
sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo
programa “OfficePollo2003″ que además de cruzar las
carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los
documentos importantes, etc…

BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la
carretera) es renegar de tu propia naturaleza de
pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

JOSÉ MARÍA AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión
humanitaria.

ZAPATERO: Señor pollo, ¡déjenos en paz! (retomo a los
franceses)

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en
vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un
módico pago de $1,500, más el alquiler de un detector
de mentiras, le haremos una análisis psicológico que
nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha
pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la
carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo
el pollo, depende es relativo al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo
el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la
pared.

ESTALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y
también a los testigos de la escena y a 10 persona más
escogidas al azar por no haber impedido este acto
subversivo (porqué el pollo cruzó la carretera).

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado
la carretera con toda impunidad a pesar de las
resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la
democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin
ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta
carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar
la paz en esa región, y para evitar que los valores
que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de
terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de
América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46
destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra
de 243,000 soldados de infantería y por el aire de 846
bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la
libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de
vida en los gallineros a 5,000 km a la redonda, y
después, asegurarse con unos disparos de misiles muy
precisos de que todo lo que parezca de lejos o de
cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas
y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su
arrogancia.
Hemos decidido también que después, ese país será
generosamente dirigido por nuestro gobierno, que
reconstruirá gallineros según las normas vigentes de
seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido
democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos
conformaremos con el control absoluto de toda la
producción de cereales de la región durante 30 años,
sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de
una tarifa preferente sobre una parte de la
producción, a cambio de su total cooperación. En este
nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos
asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una
carretera, por la simple razón que no habrá mas
carreteras y que los pollos no tendrán patas… Que
Dios bendiga a América.
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# Profesor de Primaria: Porque quería llegar al otro lado.

# Platón: Porque buscaba el bien.

# Aristóteles: Esta en la naturaleza de las gallinas cruzar la carretera.

# Marx: Era una inevitabilidad histórica.

# Moises: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó y todos se regocijaron.

# Saddam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

# Ronald Reagan: Se me olvidó.

# Capitan Kirk: Para ir donde ningún gallina ha llegado jamas.

# Hipocrates: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

# Martin Luther King: Veo un mundo en el que todos las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.

# Bill Clinton: La gallina no cruzo la carretera. Repito, la gallina no cruzo la carretera.

# Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzo la carretera. ¿A quien le importa por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

# Freud: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

# Bill Gates: Acabo de lanzar el GallinaOffice 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

# Darwin: A lo largo de grandes periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

# Einstein: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia.

# Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de gallina.

# Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.

# Homer Simpson: Gallina… asada… con naranjas… mmmm…

# Shakespeare: Cruzar o no cruzar, esa es la cuestión.

# Homero: Porque así era su destino.

# Nostradamus: Un día, en algún lugar, una gallina cruzará la carretera y todos se preguntaran porque.

# Hitler: Esa gallina pudo cruzar la calle y hacer todo lo que quisiera porque no era judía.

# Woody Allen: ¿Por que gallinas? ¡¡Nooo!! Hay otros problemas de más importancia. Seguro un divorcio tiene mayores consecuencias afectivas en la….

# John Lennon: Nosotros decimos dale UN CHANCE a la gallina.

# Cristobal Colon: La gallina estaba descubriendo un nuevo lado de la carretera.

# Donald Trump: ¿Y que? Le pague para que lo hiciera.

# Alfred Hitchcock: No sé, pero nunca le des la espalda a una gallina.

# Jung: Si un gallina cruza la carretera en el medio de un desierto y nadie esta ahí para verlo… ¿realmente la gallina cruzó la carretera?

# U.S. Marines: Si esa gallina no cruza la carretera, ¿quien lo hara?

# Neil Armstrong: No solo es un paso para la gallina, sino para toda la gallinera.

# Jim Morrison: La gallina tuvo un largo y prolongado desorden de los sentidos.

# Fox Mulder: La gallina penso que la verdad estaba al otro lado de la carretera.

# Descartes: La gallina se dijo: Cruzo, luego soy gallina.

# Dante: La gallina, al cruzar la carretera, esta ascendiendo del 5º círculo infernal al 4º círculo, cuando ya tuvo que cruzar un río, una montaña, un hormiguero, un mar, una planicie y la tierra.

# Gabriel Garcia Marquez: La gallina Buendia le dijo a Pollaco Buendia que se encontraria con Pollito Buendia II que era el sobrino de Polluelo Buendia que vivía con la gallina Melquiades al otro lado de la carretera en Macondo, perdón, en Gallinondo.

# Forrest Gump: Quizás pensaba como yo, pero según ellla: La vida es como una caja de bombones, aunque la gallina se refería a esta frase como la vida es como una caja de gusanos, bueno, el caso es que nosotros no somos extraños pues ya nos presentamos. Yo le dije Mi nombre es Forrest, Forrest Gump, y ella vino y me dijo: Mi nombre es Gallina, Gallina Gump. Quizás éramos o algo así, aunque yo no lo creo, porque como mi mama solía decir, los animales solo son primos de otros animales, así que yo decidí que quizás solo era una coincidencia de que cuando a mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo decidió apellidar a mi familia Gump, entonces el tatara-tatara-tatara-tatarabuelo de ese gallina estaba caminando por ahí y como el no tenia como nombrar a su familia, decidió pedir prestado nuestro apellido. O quizás fue mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo el que le robo el apellido a la gallina. Con cosas tan antiguas uno nunca sabe. Bueno, creo que llego mi autobús. ¿Ya nos habíamos presentado?

# Nietzsche: Estaba danzando en anillos de fuego obsesionado por su voluntad de poder… Asi hablo Gallitustra.

# Sun-Tsu: Esa gallina cruzo la carretera porque leyó mi libro titulado EL ANTIGUO ARTE DE CRUZAR CARRETERAS.

# Obi-Wan Kenobi: Porque la fuerza estaba con la gallina.

# Steven Spielberg: Esa es la historia de la gallina que cruzó la carretera y al otro lado encontró unos dinosaurios, ¿no?

# Da Vinci: ¿Ves? Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella.

# Elvis: Porque estaba siendo perseguido por un PERRO DE CAZA.

# Jacques Cousteau: El instinto animal de las gallinas la obligó a sentir curiosidad y un extraño deseo de conocer nuevos horizontes.

# Area 51: Tenemos un caso de emergencia: un Gallina Mutante del Espacio con Instinto de Cruzar Carreteras (PMEICC) en un Código Rojo No. 143. El gallina quiere escapar a su planeta de Xaarlt con los planos secretos de nuestra ONU. Captúrenla con armas XL EEESRTG de tipo 94 a precision Ublorth. Advertencia: Las balas de protonio no harán efecto en la gallina. ¡¡Disparen a matar!!

# 911: Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si esta haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, echela a la basura.

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De: Alias de T1MSNLatoso20021 (Mensaje original) Enviado: 15/02/2006 02:32 p.m.
Una de mexicanos
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un
típico “norteamericano”, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano
ignora al “yanquiman” que no muy contento con eso, trata de hacerle
conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y
la parte de afuera la ponemos en un “container”,
la reciclamos, la transformamos en harina y
la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano,
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca,
la cascara y las semillas las ponemos en un “Container”, las
reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, “of course”!
Bueno, nosotros no. Después de usarlos los ponemos en un
contenedor,
los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los
Estados Unidos.

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